自我反思：不在乎那些了，真的吗？
突然发现我原来以为自己改变了很多，但似乎也没有改变很多。看起来可能很奇怪吧。
常年以来我都非常在乎别人对我的不好的评价，尤其是多年前担任了中学班级里的一点职务以后，这种状况变本加厉，过于敏感到他人偶然的吐槽和无心之语都会让我觉得是在含沙射影。到现在这么久过去了我还是能记得那种窒息的感觉。
为了维持一片的好评我甚至曾经习惯于听话。听别人的话，父母的也好，朋友的也好，老师同学的也好。其实也因为这样被欺负过，毕竟那个时候的我也不会反抗。
这导致我轻度抑郁了一段时间，离开职位回到普通的时候，我只感觉轻松，甚至和接替我职务的人关系好到恋爱。阳光气息的人我从来向往。
因为这个人我逐渐走了出来。我学会不那么去因为别人的评价而心情动荡，尤其是在对方和我一起出国交流以后。我不再敏感于此，这令我感到幸福。
再后来，我开始在社交平台上乱七八糟发点公开的生活小日常，譬如空间和朋友圈里发点今天干了什么，老福特发点今天嗑到了什么、emo了什么，都是些乱七八糟的玩意儿。（可能是飘了吧，我也不知道）
我们都是小透明。有点赞的时候特别开心，跟对象打电话兴奋到凌晨，评论也尽量一个个回。
有小伙伴在评论里对我的看法有不同的意见，我也很喜欢，我们可以在评论或者私聊多多交流一下，这是件碰撞火花的令人开心的小事。
我实在是太开心了，忘记了我本来不该有这些。忘记了我本来是个多么在乎外界不良评价的人。
有一天在emo的时候随便发了条东西，本来我自己完全没放在心上的，那个时候心情很不好，发的内容语气也有讽刺。过了几天收到了一个小伙伴的评论，觉得我想法不对，拉黑勿回了。
一开始我的大脑还在跟我说“没关系的，不要去在乎”，然后我若无其事地去敷了个面膜，洗洗漱漱要休息了。打开平台又看到那条评论，突然又有了许久以前的窒息感。
我这人还是小气的，效法回敬了。
但我也很难过，于是把那条东西删掉了。
然后我又开始想，我是糟糕到什么地步，才能让人家连和我交流的机会都不给我，直接把我扔进了垃圾桶。
室友说，你这不又绕回以前的思维圈子了吗？别人觉得你不好你就这么在乎，这么想向别人靠拢？
确实。但我边写这篇东西的时候，边想着要放下了，这也是一点点的小进步吧。
我还是不能避免地在乎这些东西。即使我们隔了不知道几千公里，不知道多少个网络基站，不知道你在互联网的哪端，我还是习惯这样。
但我还是在学着去不在乎，我总能学会不去在乎的。
这一次我能自己把自己带出来，或许下次就不会再陷进去了。
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